[Letztens traf ich einen Bayern, der meinte, dass Liebe koa Sache ist. LIEBE IST KASACHE?! Was hat denn Winokurow mit Liebe zu tun?! Im Interesse einer dopingfreien Liebe schlug ich mit einem Schnitzel auf ihn ein. Ich liebe Leute verprügeln. Und Schnitzel. Aber wer liebt Schnitzel nicht? Katzen! Weil sie keine Daumen haben. Daumenlose Ratten. Wieso gibt es keine Katzenfallen? Ich würde Katzenfallen lieben. Also, während Marvin Gaye im Hintergrund läuft. Hoffentlich auf Sneakern, es ist furchtbar unangenehm, wenn man mit den eigenen Stöhngeräuschen Fussschritte übertönen muss. Wobei man das wahrscheinlich auch lieben kann. Bestimmt gibt es sogar Leute, die einen Steppschuh-während-des-Liebemachens-Fetisch haben. “HÄRTER!” – “HÖR AUF ZU SCHREIEN, ICH HÖR DIE STEPPSCHUHE NICHT!” Irgendwie so. Die Leute lieben merkwürdige Sachen. Die Leute lieben ihre Autos. Nicht in den Auspuff – platonisch. Wobei das doch eigentlich auch nur bedeutet, dass sie in Gedanken immer und immer wieder durchspielen, wie es wäre, mit dem Auto Liebe in den Auspuff zu machen. Wie groß ist eigentlich der Auspuff eines Porsches? Ich liebe LKW. Ich liebe beim Doppelstockbus oben in der ersten Reihe sitzen. Slapstickfans lieben, wenn ich im Untergeschoss stehe und warten darauf, wann ich mir den Kopf stoße. Hab ich keine Liebe für. Vermutlich müsste ich täglich mit Karten rumlaufen und sie an Dinge und Personen überreichen, für die ich keine Liebe habe. So 10 am Tag. Keiner hat Liebe für Männer in engen Hosen. Sie selbst vermutlich am allerwenigsten. Zumindest, wenn sie irgendwann versuchen, sich fortzupflanzen und dann nach 3 erfolglosen Jahren Styling-Tipps vom Urologen kriegen. Ob Urologen ihren Job lieben? Können Urologen Pornos schauen, ohne dabei beruflich zu werden? Den eigenen Beruf lieben ist eine komische Sache. Außer, dein Beruf ist nixmachen. Das ist ein liebenswerter Beruf. Haste nur das Problem, dass es dafür kein Geld gibt. Menschen lieben Geld. Für Geld kann man Dinge kaufen. Menschen lieben Dinge. Ich bin mir nicht sicher, ob das schon für einen Teufelskreis reicht, aber ich würde es gern so nennen, denn ich liebe Floskeln. Und, da man auf einem Bein nicht stehen kann: Captain Ahaab. Leute, die Fische mehr lieben als Menschen. Gibt es die auch für Silberfische? Ich liebe nicht, was der Dicke von Fettes Brot da macht. Es ist nicht liebenswürdig, wenn man ein Partylied macht und dann nur rumsteht, während man es vorträgt, Moppelchen. Wahrscheinlich hat er zu viele von diesen “I Love Milka”-Dingern gegessen. Liebe und Süßigkeiten. Matjes-Brötchen werden zu selten mit Liebe asoziiert. Also, wenn sie gut sind. Gibt es schlechte Liebe? Also nicht mal unbedingt diese Frauenhaus-der-ist-nicht-gut-für-dich schlechte Liebe, sondern einfach nur schlechte Liebe? Da kann man doch eigentlich gar nix falsch machen. Dabei kann man eigentlich so viel falsch machen. Man sollte vor allem nicht falsch sein. Oder sehr gut falsch. Und wenig falsch machen. Geburtstage vergessen. Frauen mit Delfin-Tattoos lieben Jahrestage. Und Klischees. Aber wer nicht? Ausländer! Ich liebe Ausländer. Vermutlich, weil ich kein Wort verstehe, was sie sagen. “ADADADADADAD!” – “AAAAAAAWWWWWW! Ich liebe dich auch!” Manchmal kann es ganz einfach sein. Es sollte eigentlich immer einfach sein. Außer beim Gewichtheben. Also, wenn man erfolgreich sein will. Erfolgreiche Menschen kriegen mehr Liebe. Dieter Bohlen kriegt viel Liebe. Aber Louis Vuitton Handtaschen auch. Die Menschen lieben wohl bräunliches Leder. Letztens meinte jemand, dass Hugo Boss die Anzüge für die SS gemacht hat. Lief Mussolini in Armani rum? Niemand liebt Faschisten. Außer Faschisten selbst, vermutlich. Vermutungen sind gefährlich. Sie sind der weiße Hai der zwischenmenschlichen Verhaltensweisen. Also, vermute ich. Sich selbst sollte man lieben, sagen die Leute. Aber die kennen mich auch alle nicht. Nicht liebenswürdig. Echt. Popeln mögende Menschen sollten nicht viel Liebe kriegen. Kriege kriegen keine Liebe. Außer von Rüstungsexperten. Die sitzen dann auch immer selbstverliebt in Talk Shows und erzählen von diplomatischen Zwängen. Man kann niemanden zwingen, dass er einen liebt. Außer, man ist wirklich gut darin. Ach, Liebe.
10 Dinge, die spannender sind als “Tatort” schauen
Posted by silvester
on April 1, 2012
No comments
[- Ein Blatt Papier mit dem Wort “Tatort” drauf
- Im Takt von Lothar Matthäus’ Gehirnzellen klatschen
- Füßeln mit Stephen Hawking
- Während der grünen Ampelphase die Straße überqueren
- Ein Stein
- Die Unterwäschenschublade von Angela Merkel
- Das Hotelzimmer von Michel Friedman, wenn keine ukrainischen Zwangsprostituierten in der Stadt sind
- Um 20:15 Uhr schlafen gehen
- Eine Tafel Schokolade nach Farbe sortieren
- So dasitzen
Fettsack ist der neue Neger
Posted by silvester
on March 7, 2012
1 comment
[Das Bewerbungsgespräch
Leicht nervös und schwitzend, wie ich nun einmal bin, erreichte ich die Firma. Ich sagte der Empfangsdame, dass ich der Termin um 12:30Uhr sei, woraufhin sie in ihrem Kalender blätterte und antwortete: “Ach, Herr Fettmann, ihr Ansprechpartner wird sich gleich um sie kümmern. Haben sie Hunger?”. Ich verneinte und fragte mich, wie man von “Klement” auf “Fettmann” kommt. Während ich da stand und vom Ballen auf die Ferse wippte, platzierte die Empfangsdame eine Packung von Dunkin Donuts auf dem Tresen und schob ihn dann alle 1, 2 Minuten unauffällig weiter in meine Richtung, während sie jedes Mal Blickkontakt zu mir aufbaute und mit ihren Augen in Richtung der Packung deutete.
die sache mit dem umzug
Posted by silvester
on January 19, 2012
1 comment
[es gibt im leben eines jeden mannes besondere ereignisse: die erste rasur, das erste geplatzte kondom, die erste verspätete periode, der erste gefälschte personalausweis, der erste umzug…magie! danach? nervige pisse. routine, immerwährend, aus der man nichts lernt. wenn man ein vollidiot ist. ich bin ein vollidiot und gerade so gut blank rasiert, wie ich kann. das kondom in meinem portemonnaie? 3 jahre alt. die periode? 7 wochen überfällig. mein neuer personalausweis? ausgestellt auf doktor konrad tornado aus awesomenistan. den letzten umzug habe ich gerade wieder hinter mir. wohne jetzt wieder bei mutti. in meinem alten kinderzimmer. wie das ein echter mann mit 30 eben macht. die anderen bei der methadonausgabe beneiden mich jetzt immer um meine power rangers-brotdose und das beigelegte “lass es dir schmecken! küsschen, mutti.”-zettelchen. gut, mit frauen ist es dadurch ein wenig komplizierter. aber auch nur bei denen, die es seltsam finden, dass mutter und ich im selben bett schlafen. verstehe nicht, was das problem ist, dann trotzdem sex zu haben. sie hat doch oropax’ drin. außerdem: irgendjemand muss doch die kamera halten! die richtige kommt bestimmt eines tages noch. sagt mutti auch immer. Read more »
eine lange, lange heimreise
Posted by silvester
on November 8, 2011
No comments
50km bis berlin. sascha lässt die wodkaflasche rotieren. leider ist sie dabei offen, er kriegt spritzer ins auge, verliert die kontrolle, wir überschlagen uns, sterben.
scheinbar einen augenblick später merke ich, dass ich immer noch bei bewusstsein bin und blicke mich um, sehe die leichen der anderen. ich steige aus und stelle fest, dass mein körper im auto bleibt, der rest wirkt irgendwie normal. gut, da liegt ein auto auf dem dach und überall ist blut und ich glaube, saschas arm in dem einen busch da hinten hängen zu sehen, aber abgesehen davon wirkt der rest irgendwie normal. hm. ich scheine ein geist zu sein. dieses atheismuszeug war vielleicht doch die falsche wahl. ich kann gerade noch sehen, wie die anderen in weiße gewänder gehüllt in richtung himmel fliegen. oh, und florian nach unten gesogen wird. war halt homosexuell. doch abgesehen davon scheint meine umwelt irgendwie normal weiterzumachen. ich sehe 1, 2 autos anhalten und leute zur unfallstelle laufen. haha, der eine typ versucht lebenserhaltende sofortlebenserhaltungsmaßnahmen zur lebenserhaltung. was für ein trottel. ich gehe zu seinem auto und will mich hineinsetzen, bemerke, dass ich zwar ein geist bin, aber deshalb nicht durch wände gehen kann. sofort verkürzt sich meine todo-liste um ein paar frauennamen. dennoch beschließe ich, nach berlin zu reisen. hier in brandenburg ist einfach tote hose. dramatische pause, um den wortwitz auszukosten. hier gibt es nichts zu sehen, bitte gehen sie weiter. tote hose. Read more »
