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es gibt im leben eines jeden mannes besondere ereignisse: die erste rasur, das erste geplatzte kondom, die erste verspätete periode, der erste gefälschte personalausweis, der erste umzug…magie! danach? nervige pisse. routine, immerwährend, aus der man nichts lernt. wenn man ein vollidiot ist. ich bin ein vollidiot und gerade so gut blank rasiert, wie ich kann. das kondom in meinem portemonnaie? 3 jahre alt. die periode? 7 wochen überfällig. mein neuer personalausweis? ausgestellt auf doktor konrad tornado aus awesomenistan. den letzten umzug habe ich gerade wieder hinter mir. wohne jetzt wieder bei mutti. in meinem alten kinderzimmer. wie das ein echter mann mit 30 eben macht. die anderen bei der methadonausgabe beneiden mich jetzt immer um meine power rangers-brotdose und das beigelegte “lass es dir schmecken! küsschen, mutti.”-zettelchen. gut, mit frauen ist es dadurch ein wenig komplizierter. aber auch nur bei denen, die es seltsam finden, dass mutter und ich im selben bett schlafen. verstehe nicht, was das problem ist, dann trotzdem sex zu haben. sie hat doch oropax’ drin. außerdem: irgendjemand muss doch die kamera halten! die richtige kommt bestimmt eines tages noch. sagt mutti auch immer. Read more »

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50km bis berlin. sascha lässt die wodkaflasche rotieren. leider ist sie dabei offen, er kriegt spritzer ins auge, verliert die kontrolle, wir überschlagen uns, sterben.
scheinbar einen augenblick später merke ich, dass ich immer noch bei bewusstsein bin und blicke mich um, sehe die leichen der anderen. ich steige aus und stelle fest, dass mein körper im auto bleibt, der rest wirkt irgendwie normal. gut, da liegt ein auto auf dem dach und überall ist blut und ich glaube, saschas arm in dem einen busch da hinten hängen zu sehen, aber abgesehen davon wirkt der rest irgendwie normal. hm. ich scheine ein geist zu sein. dieses atheismuszeug war vielleicht doch die falsche wahl. ich kann gerade noch sehen, wie die anderen in weiße gewänder gehüllt in richtung himmel fliegen. oh, und florian nach unten gesogen wird. war halt homosexuell. doch abgesehen davon scheint meine umwelt irgendwie normal weiterzumachen. ich sehe 1, 2 autos anhalten und leute zur unfallstelle laufen. haha, der eine typ versucht lebenserhaltende sofortlebenserhaltungsmaßnahmen zur lebenserhaltung. was für ein trottel. ich gehe zu seinem auto und will mich hineinsetzen, bemerke, dass ich zwar ein geist bin, aber deshalb nicht durch wände gehen kann. sofort verkürzt sich meine todo-liste um ein paar frauennamen. dennoch beschließe ich, nach berlin zu reisen. hier in brandenburg ist einfach tote hose. dramatische pause, um den wortwitz auszukosten. hier gibt es nichts zu sehen, bitte gehen sie weiter. tote hose. Read more »

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das gefühl, das man hat, wenn man von seiner freundin erfährt, dass sie seit mehreren monaten mit dem gedanken spielt, die beziehung zu beenden, aber zwischendurch nicht hat durchblicken lassen, dass sie dies tut, was vergleichbar ist mit dem gefühl, an der ampel kurz aufs handy zu schauen, eine eingehende sms zu bemerken, diese zu lesen und beim aufblicken festzustellen, dass man die grünphase verpasst hat, dann doch auf die straße läuft und beinahe überfahren wird von einem dieser vollidioten in ihren auf einen wert von 600€ hochgetunten 500€ autos, bei denen man in der heckscheibe luftbläschen unter der einklebbaren tönungsfolie erkennen kann als wäre das die haut des viel zu früh gestorbenen michael jackson, der uns das beste tanzlied aller zeiten – don’t stop till you get enough – und vor allem THRILLER gegeben hat, was bei mir nie sonderlich resonierte, aber ja irgendwie ziemlich erfolgreich war, eine tatsache, die ich nicht von wikipedia weiß, sondern von dave chappelle, der “HE DID THRILLER….THRILLER!” sagte als pointe in einem sich mit michael jackson befassenden skit in der nach ihm benannten show, die zuerst auf mtv in amerika und später auch eher verunglückt übersetzt beim deutschen mtv lief, womit ich nicht sagen will, dass ich einer dieser sogenannten “dubnazis” bin, die filme und serien immer nur in der originalsprache sehen und übersetzte versionen per se beschissen finden, bei handlungsfilmen, in denen viele fachausdrücke in hoher geschwindigkeit von der leinwand geschossen werden, ist es durchaus entspannter, wenn dies muttersprachlich geschieht, aber im fall von chappelles show wirkte die übersetzung so, wie kaya yanars “was guckst du” im englischen wirken muss – inhaltlich in der nähe des zutreffenden, aber vollkommen kontextlos wie hitler im tütü, der zu “cotton eye joe” von rednex tanzt, als wäre es 1994 und icke häßler würde dieses kopfballduell gegen yordan letchkov immer und immer wieder erneut verlieren

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