- Sie beißen dich und haben es durch geschickte Lobbyarbeit geschafft, dass Tierärzte dir das als „Liebesbiss“ verkaufen.
- Sie lecken sich Urinreste von den Genitalien und Kotbröckchen vom Arschloch, dir danach übers Gesicht und die Gesellschaft erwartet dafür ein „Awwww!“.
- Egal, was du gerade tust: Wenn eine Katze beschließt, dass du sie jetzt streicheln sollst, springt sie auf dich rauf und schnurrt.
- Sie haben sich im Laufe ihrer Evolution dafür entschieden, keine Daumen zu entwickeln, damit sie keine Q-Tips benutzen können, weil sie es lieben, dir ihren Ohrenschmalz ins Gesicht zu schleudern, indem sie zu dir ins Bett kommen und ihren Kopf schütteln.
- Wenn sie über deine Tastatur laufen, schreiben sie dabei jedes Mal „zufällig“ das Wort „FETTSACK“.
- Obwohl sie es nicht müssten, haaren sie ununterbrochen, um dir zu zeigen, dass du bald eine Glatze hast und sie niemals.
- Als weiteres Resultat geschickter Lobbyarbeit haben sie es geschafft, dass Katzenfutter Zusatzstoffe beigemischt werden, die ihre Kacke bestialisch stinken lassen.
- Sie werden als intelligente Tiere verkauft, sind aber nicht in der Lage, einfachste Algebra-Aufgaben zu lösen und als Nachhilfelehrer damit reinste Geldverschwendung.
- Du hast Gegenstände auf einem Tisch stehen? Du hast Gegenstände auf dem Boden liegen.
- Sie sind keine Hunde.
