- Lass es bleiben. Masturbation musst du nicht fragen, wie es ihr heute geht.
- Wasch dich. Auch untenrum. Wer sich paaren will, muss sauber sein.
- Druck ein Foto deines Ex-Partners auf ein Shirt, kreuz damit beim ersten Date auf und stell so klar, wen es zu übertreffen gilt. Sorge für klare Verhältnisse.
- Lass beim Flirten keine Gelegenheit aus, das Gespräch auf den Holocaust zu lenken. Man muss auch über schwierige Themen reden können.
- Mach als Treffpunkt für euer erstes Date einen Arzt aus, der einen HIV-Schnelltest anbietet, weigere dich aber selbst, diesen durchzuführen. Dein Vertrauen muss man sich erst verdienen.
- Kauf dir einen Esel und stell ihn ins Schlafzimmer. Wenn ihr am Ende eures Dates im Bett landet, demonstrierst du dadurch deine Experimentierfreudigkeit.
- Besorg dir eine Handfeuerwaffe und leg sie beim Date auf den Tisch. Signalisiere, dass du auf alles vorbereitet bist.
- Starr deinem Gegenüber bei einem Gespräch ununterbrochen ins Dekolleté oder auf den Bizeps. Du reduzierst niemanden auf seine inneren Werte.
- Frag in Restaurant oder Kneipe bei der Getränkebestellung nach dem billigsten Fusel, der gleichzeitig am meisten knallt. Budgetbewusstsein und Feierfreude sind eine Kombination, der niemand widerstehen kann.
- Stell dich als Silvester vor.
