1. ihre vagina sieht aus wie ein bauchnabel und wird nicht feucht. muss das so?
  2. wieso ist da ein gesichtsabdruck von christoph daum im kokain?
  3. nein heißt nein?
  4. das mit der großen liebe bezieht sich nicht auf die körpergröße? und: wie kriegt man shaquille o’neal aus dem schlafzimmer?
  5. ernsthaft: wie kriegt man shaquille o’neal aus dem schlafzimmer?
  6. ist es liebe, wenn sie aufhört, sich zu wehren?
  7. wieso tritt meine freundin mir in den schritt, wenn ich „step ans mic“ sage?
  8. was ist ein „mikropenis“?
  9. was muss man machen, wenn man beim vergewaltigungsmäxchen eine 21 würfelt?
  10. wenn der fallschirmlehrer einen mölli nennt, kann man dem von ihm präparierten fallschirm dann trauen?
  11. schon GEZahlt?
  12. gibt es beim weltuntergang rettungswesten?
  13. grünen blauschimmelkäse kann man noch essen, oder?
  14. sollte man mit dem bei einer zeitreise gefilmten video der eigenen zeugung zum nobelpreiskomitee oder zum therapeuten?
  15. seit wann gilt masturbation in öffentlichen verkehrsmitteln als „nicht angebracht“?
  16. wieso machen politessenbrüste keine hupgeräusche?
  17. warum rappst du?
  18. erneut: wie kriegt man shaquille o’neal aus dem schlafzimmer?
  19. wenn da lauter halbnackte typen vor der tür stehen und irgendwas von sparta schwafeln, sind das stripper?
  20. um zu überprüfen, ob jemand ein echter freund ist, hält man den da gegen schwarzlicht oder beißt man rein?