Du bist ein Kerl. Dich turnen die Nippel der Raufasertapete an. Wenn du mit deinem Auto in einen Tunnel fährst, legst du den Rückwärtsgang ein, fährst wieder raus, wieder rein, wieder raus, … Du kaufst im Supermarkt Kirschen, Grapefruits, Äpfel, Birnen, Zitronen, Ananas und Melonen. Dreimal täglich. Du checkst jemanden aus, der vor dir läuft, ...

Mit einem tollwütigen Rottweiler die Tanzfläche betreten und “SCHAUMPARTY!” rufen. Im Blaumann allen Frauen die Brüste hupen, “Routinekontrolle.” sagend. Dem Türsteher ins Getränk pissen und dann 100€ für den Premium Natursekt verlangen. Laut die Instrumente der Lieder mitsingen. Ins Pissoir kacken und dabei gemütlich Zeitung lesen. Das Kostüm eines Sport-Maskottchens (z.B. Hertinho) tragen. Beim DJ ...

Und, wie lang seid ihr schon zusammen? Geht ihr zum Fasching immer als Hydra? Seid ihr jetzt zusammen oder ist das so ein On/Off-Ding? Los, wir spielen verstecken! Du bist! Nein, der andere. Nein, der andere. Nein, der andere. Nein, der andere. [...] Jetzt reißt euch mal zusammen! Wie ich es hasse, nie einen Augenblick ...

                   

  Den Typen neben einem fragen, warum ihm offensichtlich so unglaublich kalt ist. Beim Fettsack die Brüste hupen. Aufstehen und den Leuten das Handtuch, das du dir gerade vom Arsch gepellt hast, ins Gesicht halten und sie fragen, ob sie im Abdruck deiner Genitalien ebenfalls Jesus sehen können. Den Frauen Geldscheine unter die Brüste klemmen. ...

Atomares Endlager Großflughafen Berlin CDU-Schwarzgeldschrank Abschreckendes Beispiel Bestes Versteckspiel-Versteck aller Zeiten Alternative zur Todesstrafe, oder, wenn Marvin Gaye läuft: zum Waterboarding Drohkulisse, um Menschen zum Zahnarzt- oder Proktologenbesuch zu überreden Schmuggelversteck für Drogendealer, die sicher gehen wollen, dass sie auf KEINEN Fall ihre eigenen Drogen nehmen Justin Bieber Sportdirektor beim DFB [Bildquelle]