1. Setz sie auf dein Gesicht.
  2. Während „Gilmore Girls“ läuft, massierst du sie. Mehr nicht. Höchstens Nackenküsse.
  3. Natürlich liebt sie dich wie du bist. Deshalb reicht es auch, wenn deine Haarimplantation nur die Geheimratsecken verdeckt.
  4. Sitzt sie schon?
  5. „Samstag Abend Länderspiel schauen“ klingt super, viel Spaß! Bring Brötchen für Sonntag und Fressehalten mit. Falls sie dann noch wach ist, greift zudem Punkt 1.
  6. 1 Tag pro Woche Fleisch reicht völlig. Ihre neue vegetarische Diät ist DEINE neue vegetarische Diät.
  7. Wenn ihre Freundinnen zu Besuch sind, bestehe darauf, lieber nicht zu sitzen und begründe das mit ihrer absurd engen Scheide.
  8. Gib ihr ein High Five nach jedem Abschminken.
  9. Ihr Job in der Küche: Das Sektglashalten beim Eingießen. Zeig dich dabei jedes Mal beeindruckt von Ihrer physischen Grazie und streichle dabei bewundernd ihren Arm.
  10. Falls du es immer noch nicht getan hast: Setz sie auf dein Gesicht. Falls doch: Zu viel schadet nicht.