1. Gründe eine Bank.
  2. Werde Politiker und erzähl dummen Menschen, dass sie dir wichtig sind.
  3. Kaufe alle Tintenfabriken der Welt auf und wiederhole das Vernichten aller Friedensverträge, bis sämtliche Regierungschefs der Welt auf deine Forderungen eingehen.
  4. Mische aus Nutella und Neuwagengeruch ein Gedankenkontrollserum, das du entweder weltweit in sämtliche Flugzeugbenzinvorräte mischst oder in Zahnpasta.
  5. Erschaffe eine Webseite, auf der Menschen ihre Gedanken und Wünsche äußern, werte diese aus und verwende die gewonnenen Kenntnisse für Gehirnwäsche.
  6. Gib den Menschen die Möglichkeit, alles vom Sofa aus einzukaufen, damit nur noch arme und gefährliche Menschen zum Einkaufen das Haus verlassen müssen und sorge so dafür, dass sie ihr Sofa nur zum Arbeiten verlassen.
  7. Dressiere eine Armee aus dir gehorchenden Reptilien dazu, sich wie Menschen zu verhalten, besorg ihnen dann „Mission Impossible“-Gesichtsmasken und lass sie die menschliche Gesellschaft unterwandern.
  8. Reise in die Vergangenheit und erzähle fünf Idioten jeweils eine andere Version derselben Geschichte von einem Wesen über den Wolken, das sie auf der Erde mit ihrem Leben verteidigen müssen.
  9. Mache dasselbe wie in Punkt 8, behaupte aber zusätzlich, dass du der Sohn dieses Wesens bist.
  10. Kombiniere die Punkte 1-9.