10 anzeichen, dass dein deo versagt

  1. die bundesregierung überlegt, deine achseln als atomendlager zu verwenden.
  2. als du im restaurant nach salz fragtest, schnitt der kellner die achselteile deines t-shirts aus und überreichte sie dir.
  3. in deiner gegenwart wird scheinbar jeder onomatopoetisch oder ist „die doofen“-fan, du hörst immer wieder „mief!“.
  4. du erhältst regelmäßig beschwerdebriefe der benachbarten mülldeponie wegen der geruchsbelästigung.
  5. du trägst plötzlich ein batikshirt.
  6. moody’s rankt es mit aaa+.
  7. legastheniker fragen dich nach nazigold.
  8. gerhard schröder hilft, in deinen ellenbogen einen damm aus sandsäcken aufzubauen.
  9. penner setzen sich in der u-bahn von dir weg.
  10. elaine hält dich für schwämmchenwürdig. dringend.